最近后台收到很多留言，都在催更关于“走出背叛”的线年曾有一篇旧文对此做过比较全面的分享，今天特地重发一下。 如果你正受困于婚姻危机的新读者，不妨认真看看；如果你是一直关注我们的老读者，也可以再重温一下。

  最近总收到一些相似的后台留言，问题的核心都是同一个：陈曼老师，面对出轨背叛，真的能过去吗？

  事实上，不管什么乱七八糟的事情最终都会过去，出轨会比生老病死更难接受吗？连生老病死都能过去，出轨背叛有什么过不去的？

  会提这样的一个问题的人，会关心这样的一个问题的人，无非是那些明明心理上觉得过不去，但是基于种种原因无法放手，所以想寻找方法逼自己过去的人。

  别不好意思承认，在这篇文章里没人会笑话你们……就算有，谁笑话你们我负责帮你们怼回去。

  当然，我也知道说这种大实话不讨喜，但这就是我每天面对的来访们的真实困境——

  爱人出轨了背叛了，我很受伤很愤怒，可是我离不开也过不去，没办法，为了让自己眼前的每分每秒能生活得舒坦点，必须各种挣扎求生，努力让自己迈过这道坎。

  所以，别瞧不起面对伴侣出轨一门心思想迈过这道坎的人，别轻易说他们贱、没骨气。

  做咨询师这么多年，我最大的感触就是不要过分以己度人，每一个人都会为自己考虑，也都懂权衡利弊，哪怕那个选择看上去再不堪，站在当事人的认知里，可能那就是他所能做到的最好选择。

  一个人做不到某件事的理由可以千奇百怪到你没办法想象，但这些理由和苦衷确实是真诚的，哪怕荒诞也是真诚的，活得真诚比活得正确更重要，这点不会有人想反驳吧？

  总之，事情没落到自己头上时，指点江山总是最轻巧的，彰显智慧还不承担责任。

  有时候我也纳闷，像出轨背叛这种在婚姻咨询里20次都聊不明白的问题，怎么到了网络上就分分钟被各种盖棺定论了呢？

  更何况术业有专攻，很多人在自己擅长的领域肯定是顶呱呱，但是对亲密关系未见得深入研究过。

  只不过，感情这档子事参与讨论的门槛偏低，谁还没谈过恋爱结过婚呢，自然就会有各种让人上头的言论涌现。

  如果你的感情生活一切顺利幸福美满，看看图个乐也就罢了；可是如果你真遇到了出轨背叛的问题，就千万别把网络上的各种极端言论当真，你会发现了自己什么实质性的收获都没有，脑子反而被拧巴成了一团浆糊……

  所以，如果你也曾经或者正在遭遇出轨背叛，并且真心想要迈过这道坎，抽点时间把我的这篇文章看完吧……

  而对于大部分人来说，道德问题是原则性问题，所以觉得过不去。但是，如果你能看到它背后透露的信任危机，就能明白为什么我认为出轨背叛是一个能解决的问题了。

  为什么我要这么说？因为从利己的角度来说，普通人保持忠诚的动力是比破坏忠诚的动力更强的。而这份动力的大多数来自，既不是为了彰显真善美，也不是为了弘扬正义，而是为了给自己降低压力、减少麻烦。

  你以为在道德底线的边缘来回试探是一件很爽很开心的事吗？如果是，那这样一个世界早乱套了。

  当然，如果你偏要认定自己的伴侣就是渣得飞起，他出轨背叛他乐在其中，我也不跟你争，你杠就是你对。毕竟，你的伴侣都这么渣了，赶紧离婚才是正道，何必浪费你宝贵的逃生时间呢？

  但是拜托，我们的祖国男女同胞的含渣量真没那么高，你能有机会碰上且爱上的大概率就是个普通人。

  当一个普通人选择突破道德底线，去做出轨这种铁定会被千人骂万人锤的事情时，说明了什么？

  记住，人性的特点除了趋利避害，还有一点很重要，就是永远偏好难度更低的事情。

  为什么只要有人出轨我们就更容易得出这个人很渣的结论？因为这个结论够简单。

  换句话说，一定是有什么不对劲的事情发生在你们婚姻里，才会让他误以为出轨比继续保持忠诚更容易。

  根据我接手过的出轨个案来看，这个不对劲的源头，通常指向的就是信任问题。而且，这种不信任既有可能是对伴侣主观意愿的怀疑（想不想）；也有一定的可能是对伴侣实际能力的怀疑（能不能）。

  不要狭隘的以为，只有发生了出轨聊骚这些烂事才叫信任问题。婚姻中，真正杀人于无形的，反而是上面这些慢慢累积起来的不信任。

  不要小看情感链接四个字，你们之间到底是相濡以沫的真夫妻（真性亲密关系），还是装模作样的假夫妻（假性亲密关系），全看有没有建立起深度的情感链接。

  就好像真闺蜜、真兄弟之间，不会轻易做损人利己的事情，因为相比那一点点蝇头小利，彼此之间辛苦建立的情感链接更可以让我们维护。

  假性亲密关系之间哪怕感情正浓、激情还在，也难免心猿意马。就好像塑料姐妹花、塑料兄弟情之间，总在担心对方会不会见利忘义，一旦大难临头只会各自飞。

  更糟糕的是，很多人明明把婚姻过成了假性亲密关系却不自知，对关系中的回避冲突、无视需求、不积极的情绪、恶意揣测等等毫无察觉，以为那些都是无关紧要的事情，直到发现伴侣出轨，才突然意识到天塌了。

  冰冻三尺非一日之寒，两口子之间的信任也是被一次又一次的误解和失望慢慢蚕食的。而出轨，不过是压死骆驼的最后一根稻草，更离谱的是，对于想要迈过出轨背叛这道坎的人来说，它跟救命稻草反而是同一根稻草。

  我绝没有危言耸听，由于大部分人从小就缺乏爱的教育，以至于很多人是在发现伴侣出轨以后，才开始正视婚姻中出现的关系问题，开始痛定思痛、为亲密关系刮骨疗伤。

  我可以负责任的告诉你，每个人类个体本身就具有度过创伤的天然能力，这是千百年进化过程中老祖宗留给我们的本能。

  在此基础之上，只要你的人格足够健康，在遗传和人格底子的支撑下，别说出轨背叛之类的情感创伤了，哪怕是别的类型的丧失性创伤也都是可以度过的。

  但是，在我们开始疗愈自己之前，有一个问题必须要先自问一下——我到底是不是真的想从被出轨背叛的痛苦状态中走出来？

  别觉得我是多此一问，在出轨问题的个案咨询中，很多人们之所以一直陷在被出轨背叛的漩涡里出不来，很重要的一个因素是他们忽视了自己的内源性动机。

  所谓内源性动机是心理学上的一个名词，意思是指个体因内在（快乐与满足、理论实践、愿望的实现等个体认为这种行为是有价值的）需求做出某种行为，而非外在外部条件的参与下或为得到外部条件的一种动机。

  翻译成人话的意思就是——为满足某种内心隐秘的愿望，我们的行为可能会以损害自己现实利益的方式来呈现。

  比如，很多深陷出轨背叛问题的人们之所以迟迟迈不过这道坎，有一个重要的原因是——他们自己不愿意走出来，因为他们的潜意识认为继续沉溺在出轨带给自己的痛苦中，对自己更有利，于是会通过夸大创伤继发性获益。

  这种隐秘的愿望确实很难察觉，想要确定自己是不是有这类内源性动机，不妨尝试回答以下3个问题：

  你是否因为伴侣看到你痛苦时产生的内疚情绪，而不由自主的感受到一些报复的快感？

  你是否担心如果自己不再痛苦，他就会忘记出轨对你的伤害，下次还会再次伤害你？

  如果有1个回答是yes，那么有很大的可能性阻碍你从出轨创伤中走出来的，正是你自己。

  为了让自己不再被伤害、不再被轻视（内在需求），哪怕将自己一直困在痛苦的牢笼里也在所不惜（以损害自己的现实利益为代价）。

  你看，人就是这样纠结复杂的个体，连自己的感受和需求都这么九曲十八弯，想要从出轨创伤中走出来，仅凭想通和看开当然是做不到的。

  但好消息是，只要你能看见自己真实隐秘的内在需求，就有机会摆脱这种自我献祭的恶性循环。

  出轨创伤之所以糟糕，主要是因为它让我们生出太多的恐惧与不安，明明痛苦却又不敢振作，让我们从始至终和过去的恩怨纠缠，不断浪费和消耗将来的生命。

  但是如果我们大家可以允许它待在那里，同时让它不具备损害未来的功能，那么这个创伤就已逝去了。

  处理内源性动机，是为了帮你把内在需求和外在需求调整到同一个频道，让自己不至于长期处于一个口是心非、自我消耗的状态中。

  但是，仅仅统一思想显然还是不够的，外部世界的情感体验如果始终没好转，不断给你负反馈，铁打的汉子也照样会再次倒下，因此调整外部世界的情感体验也必须提上议程。

  而改造外部世界的重要切入点，就是我们前面提到过的——把假性亲密关系转变成真性亲密关系，要跟伴侣建立起真实的情感链接。

  你先记住这个口诀：一个完整的情感链接的建立，是“个体经验-互动模式-体察需求”的三步大循环，缺一步，就是假性亲密关系。

  再帮大家拆分的细一点，也就是说，想要建立真实的情感链接，我们大家可以分三个步骤来执行：

  我敢说，大部分人对亲密关系中的个体经验都是缺少归纳总结的。这可能跟我们从小到大的考试思维有关，凡事总迷恋那个标准答案。

  全网络的人都支持你的想法，觉得你说得对、做得对，但如果你的枕边人觉得不舒服，你的付出和努力也是徒劳。

  而所谓个体经验，不是毒鸡汤、不是大道理，是你跟另一半在每一次实实在在的互动反馈中获得的经验值。

  大家都说两口子之间应该少吵架，但是你就是受不了循循善诱的长篇大论，该吵还得吵；

  大家都说男人喜欢女人勤俭持家，但是你知道他有慕强心理更欣赏职业女性，该拼还得拼；

  大家都说男人太黏妈妈就是妈宝男，但是你知道他童年缺爱现在想补偿，该体谅还得体谅。

  不要拿着别人说、网上说、书上说的标准答案去套自己的亲密关系，转而攻击自己或者攻击伴侣。

  真正的个体经验，是你从相处中看见彼此的坚强与软肋、偏执与脆弱、讨好与温情，诚实且勇敢的把两人之间的合作与博弈看得清清楚楚。

  很多人和伴侣之间建立起的互动模式，并不是由个体经验获得，而是由公共渠道获得。要么听父母长辈的，要么听闺蜜网友的，要么听书本大V的。

  更糟糕的是，因为别人都说好，你还不敢说不好，只能一遍遍在自我安慰和自我否定的循环里不断迷失。

  在《爱的博弈》中John Gottman提到了亲密关系的5种互动模式，分别是：

  但是这个概念还是太大太空泛了，我帮你们梳理总结成下面的20字口诀，最好能深刻理解。

  关于这20个字在这个回答里陈曼老师就不展开讲了，以后有机会再跟大家分享。

  你只需要记住，对伴侣过度卑微或者过度傲慢都属于病态模式，准确体察对方的感受和需求才是我们建立良好互动模式的重中之重，而这一点必须有足够的个体经验来做支撑。

  不少人对理智其实是有误解的，好像一提到理智就是要把人变成没有感情的权谋机器，立马跟厚黑学挂上钩。

  跟内源性动机类似，内源性理智并不是普通意义上的以现实利益为绝对考量，而是以个体的内在价值感受为绝对考量。

  别以为这几条很容易做到，现实中的婚姻关系之所以出现各式各样的极端问题，基本都是因为没做到这几条。

  没有体察自己感受和需求的习惯，以至于总是发泄情绪让事态升级，让伴侣觉得你难搞；

  给自己的感受和需求设置前提，比如必须是正确的感受和正确的需求才能表达，以至于总是爱训诫爱讲道理，让伴侣觉得你刻薄；

  没办法充分准确的表达自己的感受和需求，以至于词不达意，让伴侣觉得你啰嗦；

  最终，两个相伴多年的人反而变成了最熟悉的陌生人，这就是不懂使用内源性理智的悲剧。

  总之，除了生死，这样一个世界就没有迈不过去的坎。而迈过去的方法也都大同小异，无非是先看清楚障碍，再积蓄力量跨过去。