分手，这件事本身当然是痛苦的。我们被迫接受一个人离开的事实，从此生活从“双人模式”切换回“单人模式”。但人类是由情绪自控和修复能力的，大多数分手后的不积极的情绪，都会在一段时间后被修复。

  而挽回则不同。如果说，分手，是痛一场的话，挽回就是反复的经历疼痛，然后一次次的获得自愈与成长。

  经常有咨询者，这样向我反馈，“老师，我真的已经改了，可是不知道为啥，Ta就是不同意复合！”

  除了假性分手之外，只要是真性分手，挽回的过程必将是相对漫长的。对方选择通过离开的方式来处理问题，就说明，他们在之前已经尝试过所有的方式。人只有在没有很好的方法的时候，才会选择分手。

  此时，他们对于这段感情的看法已经深入人心。要扭转他们的看法，就像当初他们反复经历失望，做出分手的决定一样困难。

  我相信，所有在挽回的朋友都已经做出了改变。爱情，并不会因为你感觉自己已经改了，而回到你的身边。你所有的好，都要能够被对方感知到，才是有效的。

  正所谓“知己知彼百战百胜”，想要打赢这场“爱情保卫战”，我们就需要摸清前任的思维模式。

  这个时期前任对我抱有严重的抵触心理。他们会想尽一切办法，来切断与我们之间的联系。此时，离开我们才是他们的最大的目的。面对这一段时期的前任，我们应该做的就是接受他们的决定，让他们压抑的不积极的情绪能够发泄出来，绝对不能发生争吵，更不要死缠烂打。

  一般到了这一段时期，就是你前面疏解和引导的行为，做得不错，Ta不再抵抗你，能够跟你正常的交流。但我们一定要知道，正常的交流知识基础，并不意味着复合。此刻前任的内心，确实是摇摆的，在这个摇摆的过程中，Ta会“自我反思”——继续分手or复合。

  进入释怀期后，前任对之前与我们之间有的感情问题，已经彻底的相同。他们会自我疏导，告诉自己，那些都不是问题。这种开放的态度，会让我们有机会吸引他们重新走向我们。一旦进入“释怀期”，操作也会变难。因为如果不加以引导，对方可能会从此将我们当做朋友。看淡，还是吸引，完全取决于我们怎么操作。

  挽回时，复合的最佳时机，非常容易出现在摇摆期和释怀期。但这并非是说，整个摇摆期和释怀期，都是可拿来引导复合。

  想要准确的把握住，那个推动复合的最佳点，就要从前任的反应入手。简单来说，当对方出现情绪波动时，就是复合的最佳时机。比如，

  对方对你暴露情感需求时。这种情感需求，可以是依赖、信任、需要等情绪。如果前任慢慢的开始，要求你长时间的陪伴他们，或者提出其他超过普通朋友的需求。那么这些行为都是暴露需求感的行为。人们在暴露需求感时，就极易被控制行为。此时我们大家可以追问，或者以退为进，表明了自己并不适合满足他们的需求，以此来催促他们确认关系。

  又或者，对方产生嫉妒、在乎等激烈的情绪时。一般来说，进入释怀期后，我们就能够正常的使用一些技巧，制造前任的危机感。比如接触一些优秀的异性，或者表明了自己正在考虑开启新的恋情等等。这些行为，都会引起前任的情绪波动，损失厌恶会导致他们想要确定下关系，将我们留在他们身边。

  就像我常说的，一个人是没法跳出“浪漫的华尔兹”的。是不是适合挽回，适合复合，一定要根据前任的反应判断。