为何婚姻会走到这样的局面呢？看起来的原因是，他们不懂如何正确地表达，也不知道该如何有效地沟通。

  随着剧情的展开，你会发现，这是一种典型的婚姻悲剧——抓狂的女人和麻木的男人。

  两人明明在生活同一个空间却好像在平行世界，枯燥乏味而毫无生气。格蕾丝所有的主动沟通、尝试都被回弹，格蕾丝在努力，而丈夫爱德华却消极应对一切的沟通。

  这种现状，其实是无数婚姻的写照和现实。尤其是在中国式的婚姻中，更是很多夫妻的常态。

  这种无法好好沟通的背后，隐藏着亲密关系的最大杀手：情感忽视——忽视对方的存在和需要。

  在一段亲密关系中，情感忽视指的是对伴侣的情感只有少数和适当的意识及回应。它很难被觉察到，甚至连处于亲密关系的两个人可能也没意识到自己正在被其困扰。

  影片开篇，格蕾丝独自坐在窗前编撰诗集，爱德华从回家到为自己泡好茶都没有看过妻子一眼，他们的对话却一直在进行。

  她看着蜡烛火焰跳动，兴奋地对他说:“像魔法对吧!”他收拾着饭后的餐盘，沉默。

  她渴望沟通，希望丈夫能坦诚表达心里的想法。爱德华一如既往想要逃离此刻，她仍然在渴求“做点什么”，“说点什么”，“如果你讨厌我，那就说你讨厌我”，“跟我说些真实的东西”。

  得不到回应的她，慢慢的变抓狂，嘴里的话只有像刀子一样越来越锋利，才能刺痛他，好歹能让他开口和自己交流，哪怕是吵架。

  这种极度消极的行为方式，让格蕾丝就像在对着一面冰冷的城墙不断愤怒地出拳。

  她只想让丈夫真的在，她觉得丈夫随时会偷偷溜走，为此她充满了无力感。无回应之处即绝境，格蕾丝就在一个绝境里啊！就像打拳打到棉花里，无论她如何闹都得不到一点回应，她怎能不疯狂？

  然而，被丈夫忽视的格蕾丝，也一直在忽视爱德华的情绪。她习惯于一副女王的样子，强势又很有攻击性地讲话，让性格含蓄的爱德华很有压迫感。

  她想当然地认为丈夫做维基编辑是日复一日枯燥无味的工作，是她把丈夫从那种生活中解救了出来，而事实是爱德华对妻子鄙视他的编辑工作耿耿于怀。

  丈夫也需要被人认可，也希望她能在他忙碌的时候，递杯茶放在书桌，但从来只有他给她倒茶。

  格蕾丝不仅无法看见真实的丈夫，也无法看见真实的儿子。参加了工作的儿子独自租了公寓住，好几个月没回家了，也没来电话，可以感觉到儿子在逃避这个家。

  当儿子回家看望父母，格蕾丝很高兴的同时，马上一连串的自以为是的关心，她认定儿子一个人在公寓过生活肯定不开心，儿子马上说“千万别来救我了”。她逼迫丈夫爱德华给不想做弥撒的儿子讲信仰上帝的重要性，儿子只好借故回到自己的房间。

  格蕾丝没有察觉自己的咄咄逼人令人多么讨厌，面对格蕾丝长期充满控制欲的行为，爱德华表面上唯唯诺诺、小心翼翼地满足，实则早已心死、麻木，根本已经失去了沟通的兴趣，只想逃离了。

  他们之间形成一种双向情绪报复:既然我的诉求没被你看见，我又何必在意你的感受。即使是长达29年的婚姻，也在这种情绪无应答的失望消磨下走向破裂。

  “这不就是假性亲密关系吗？看起来相敬如宾，其实就是疏离和缺乏共鸣的。两个人在一起的孤独，比一个人的孤独更悲伤、更让人不安。明明身边有爱人、有孩子，但却依然觉得孤立无援，没人看见和理解自己。”

  “我们家就是这样的，我感觉自己就是电影中的那个儿子。在搬出去住之前，我每天都生活在平静的绝望中。我的父母也是那么的冷漠、自以为是，从来就没好好地听我说过话，和他们分享快乐，快乐就会消失；要是诉说痛苦，痛苦就会加倍。后来，对着他们我什么都不想说了，只想远离他们。”

  “我的前男友估计也是这种扫兴的人。每次我说什么，他都会打断我，要么就表示不想听。他从来只讲他自己的话，并且把他的意愿强压在我身上。久而久之，一和他说话我就有了应激反应，像一个要炸的高压锅那样忍不住很大声，甚至说得很难听，只是为了让他能够听见我的声音。”

  我们常常会把忽视解读为拒绝，认为对方是故意为之。事实上，并不完全是如此。很多时候，他们自己都不知道忽视了伴侣。那么其中的原因是什么呢？

  这说明，人们会把伴侣理想化，把伴侣想象成自己心中那个完美的人，一旦现实中的ta和理想中的ta不同时，就会想方设法改变ta。

  自我投射有两种，一种是情感投射，即认为别人和自己的喜好相同；另一种是愿望投射，即把自己的主观愿望投射于他人，认为他人也是自己所期望的样子，把希望当成了现实。

  就像爱德华所说：“当她说她爱我时，那个人不是我，是她创造出来的，她心目当中的爱德华。一直以来，她都在怪我不是她心里的样子。”

  他们从小在原生家庭中会被家人无尽宠爱，甚至达到溺爱。无论是想要什么，家人都会满足，无论提出怎样不合理的要求，家人也只会宠着。

  一个人最早是在家中，是在婴幼儿时期认知自己、认知世界、认知自己与世界的关系的，父母的溺爱导致他形成一种认知观：世界围着我转，世界上的一切事物因我而存在。

  这个世界上的任何人、任何物都应该以满足我需求的形式存在，在他的主观认知中只有“我”没有“你”更没有“我们”。

  格蕾丝眼里没有你我之分，她不知道每个人都是独立的个体，有自己的想法，有自己的方式。如果和她不同就是错的，而且偏执地要去改变别人，这在她看来是“拯救”。爱德华后来跟儿子抱怨，在这过程之中他感到失去了自己。

  他们可能自己也有被忽视的经历，小时候父母常常只满足生活需求（是不是吃饱穿暖了），而忽略了情感需求（是不是开心或者难过）。

  长期下来这种忽视，会让他们形成自我忽视。他们原来的情感需求就会压在心底，觉得自身没有情感需求。

  长大之后，他们在亲密关系里，也容易忽略伴侣。因为他们不单单是不会爱伴侣，爱自己都不会。因此他们很难感受到伴侣的情感需求，也不知道该怎么样对待他们。

  回避型依恋的人遇见问题，常常会选择回避的方式处理，不会给予对方足够情感支持。

  这主要是因为，回避型依恋的人是小时候跟母亲的关系形成的依恋模式。小时候父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，孩子只能将依恋的需要回避掉，养成了遇事只依赖自己的思维习惯，也难以让别人走进自己的内心。

  作为他们的伴侣，便可能会有这样的感受：被忽略、被拒绝、不被在乎、不被认可。

  女人们常常把忙着逃跑的老公描述成“逃避人格、不负责”的模样，但或许，他也曾经历了一次又一次的打击和否定，慢慢地在心里筑起了一道高墙。

  对于男性来说，他们最害怕的就是感觉到自己的无能，感觉到自己一无是处，最害怕的是被伤害，感觉到失去了自己。所以他们无论做什么样的事情，都是为了“息事宁人”，为了让自己获得一个喘息的空间。

  一旦经常遭到否定和打击，就会习惯性通过回避来化解矛盾和自保。妻子容易看见他的漠视和冷漠，但往往看不见他的出发点是避免进一步破坏双方的关系。

  电影里男女主年轻时相识于火车。男主的父亲离世，他深陷痛苦，坐在他对面的女生感觉到他的悲伤，为他背了一首宽慰的诗。那时的他，感受到被人理解的温暖。

  如果你发现了自己的亲密关系中也存在着“情感忽视”的情况，你在大多数情况下要采取一些方式，对这种情感忽视的现在的状况进行一些处理。

  因为情感忽视的隐秘性，情感忽视的一方很有可能根本意识不到自己正在进行情感忽视。因为在他的儿童时期，没有一个孩子想要被情感忽视，也没有一个家长觉得自身是情感忽视的。

  这个情感忽视的问题会在神不知鬼不觉的情况下，隐秘地完成代际传承。因此，对情感忽视的伴侣进行指责，或者双方互相指责都不会对于处理问题有帮助。

  当你爱上自己的时候，内心丰盈，你才真的可以爱一个独立的人，否则，仅仅是打着爱的名义的各种戏。

  共情他人的前提，是我们也可以好好地看见自己。你有了解过真实的自己吗？有好好地感受过自己的喜怒哀乐和需求吗？你会安抚自己吗？

  如果答案是否定的，甚至你在自己的成长过程中，从未被看见过，有太多的创伤和孤独，在关系中有太多的不安和恐惧，那么你需要学习的是好好地爱自己。

  如果可以的话，给自己找一位有胜任力的心理咨询师，来好好地疗愈自己，学习提高个人爱的能力。或者是寻求伴侣（夫妻）咨询，彼此一同学习表达和沟通，学习爱意的互动，让爱恨喜怒哀惧都能健康、自然地流动，这也是真正建立亲密关系的开始。

  在学习成长中，爱上我们自己，处理好和自己的关系。相信当你有了爱的能力，能够理解、体验和共情另一半的内心世界，在亲密关系中也能够建立爱的示范，遇见舒适的关系。

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