人际边界不清在中国是一个比较普遍的社会关系，通常发生在亲子之间，伴侣之间，老板和员工之间，朋友之间。

  亲子之间的界限不清，对于孩子的人格成长有着非常大的影响；两口子之间的界限不清，也会导致很多伴侣生活在一起恩恩怨怨，大半辈子都生活在痛苦和纠结当中无法解脱。

  看一下以下8种人际边界不清的表现，觉察一下自己与他人的关系是怎样的，通常这样的了解和认识，也许就能改善与最亲近人之间的关系。

  人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当做自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当做自己的责任和义务。

  母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长十分不利。

  但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。

  心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居（英雄情结），跨越人际界线，对咨客过度干涉。在咨询过程中，打破人际界线有时候是必要的，但是，在多数情况下，打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。

  需要指出的是，拯救不仅仅是人际界线不清，同时也是黑白分明的表现。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。

  客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种：控制(也称权力)、依赖、讨好(也称迎合)、情欲。

  所谓控制，就是把别人当做自己的身体的一部分或工具，象使用自己的手脚那样使用别人，并且希望用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

  一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

  批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制；讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制；信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。

  无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论，而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

  反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。

  依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。拯救会强化依赖者的依赖性。同样，依赖会激发对方的英雄情结。

  从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

  在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个兄弟姐姐，他的依赖性一定会很强。如果家里的人界限不清，拯救和依赖将是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。

  拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。

  因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。

  依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。这样的人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。

  依赖型人格障碍的主要特征就是依赖。当然，病人不是依赖所有的人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。回避型人格障碍主要体现为回避人际交往，不过，他们所回避的是陌生人，而不是亲人，相反，他们对亲人还是比较依赖的。

  这说明，依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明，他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠，依赖“白”（亲和可靠），回避“黑”（疏远不可靠）。依赖和回避是一个事物的两个方面，依赖型人格障碍侧重于依赖，回避型人格障碍侧重于回避。

  讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，又是自体心理学所说的一种自体客体移情（反映性移情），主要体现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

  讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。

  小孩子为得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。但是，随年纪的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。或者说，如果是生活所迫，讨好一下某个重要人物，也能的，但是，如果把讨好变成一种风格，到处讨好，那就有问题了。

  说讨好是人际界线不清的表现，是因为，如果不给别人带来实际的好处，譬如请客送礼、帮助解决实际问题，而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善，那是没有作用的。以为这样做能够获得别人的认可、赞扬和尊重，其实是一个错觉。

  再说，别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗？除了满足一下虚荣心，并没有实际的好处，除非得到奖金，或者提拔。

  表演型人格障碍很在乎这些虚名，为了追逐虚名而脱离实际，其实是生活在自己的精神世界里，自编自演，自娱自乐。

  讨好必须先了解对方的心思，不然的话，马屁拍错了，反而被踢一脚。认为自身能够猜透别人的心思，这本身就是人际界线不清的表现。俗话说，人心隔肚皮。别人的心思是永远猜不透的。于是，有的人去研究心理学，希望能够通过心理学去了解别人的心思。

  有的人喜欢猜别人，但害怕别人猜自己，担心自己的心思被别人明白。这种人通常兼有黑白分明，而且觉得自身是“黑”的，自我评价是负面的。所以，他们回避与人接触。

  表面上与人划清界线，其实是人际界线不清。别人根本不可能知道你的心里在想什么，“心灵感应”是不存在的。当这种担心达到一定强度时，有极大几率会出现被洞悉感，感觉自己被跟踪、被监控。偏执型和分裂型人格障碍偶尔会有这种症状，如果很明显，那就是精神分裂症了。

  有的人喜欢被别人猜，故意不把话说清楚。如果猜对了，就很高兴，觉得对方是自己的知音；如果猜错了，就不高兴，觉得对方不理解自己，对自己不够用心。

  猜心和敏感哪个是因哪个是果，很难说清楚。知道了别人的心思，自己的情绪就会发生明显的变化，这就叫敏感；因为敏感，所以很容易感受到别人的心情变化，这就叫猜心。

  敏感有两种表现，一种是共情，或者共鸣。双方的情绪相同。对方是什么情绪，我也是什么情绪。人喜亦喜，人悲亦悲。这种情况也叫“感染”。有的人情绪很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。

  第二种表现是对抗性的，双方的情绪不同，但有联系，是对应的，例如，别人想打我（愤怒），我感到害怕（恐惧），或者别人在哭（悲伤），我觉得烦（愤怒）。别人表扬我，我感到高兴，别人批语我，我感到难过，别人对我好，我很开心，别人对我不好，我很生气。这些也是对抗性的。

  一般认为，共情是以对方为中心的，“对抗”是以自我为中心的，是“自恋”的表现。自恋型、反社会型、边缘型人格障碍病人都是非常敏感的，他们的敏感主要体现在“对抗”。

  换句话说，他们的情绪不容易被感染，但容易受影响。其实，强迫型、回避型、依赖型人格障碍也是对抗性的，情绪也非常容易受影响。

  了解和理解是不一样的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以为控制服务，理解却与控制无关。了解有利有弊，理解有利无弊。喜欢被人了解的目的是希望被人理解。了解有很大的可能是对抗性的，而理解就是共情。

  如果不被人理解，那是非常孤单的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，完全的被理解几乎是不可能的。渴望被人完全的理解是很不现实的，是人际界线不清的表现。

  另一个自我（简称“另我”），是一种自体客体移情，表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。

  当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来非常大的精神痛苦。

  反过来说，如果一个人非常非常的害怕分离，说明他的人际界线是不清的。害怕跟谁分离，说明他跟谁人际界线不清。

  为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施，目的是继续保持共生状态，朝夕相处，相依为命。

  这种人很黏、很纠缠，象跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

  依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。

  自我界限清楚的人，并不代表他不需要别人，也不是说，他在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。

  自我限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人；

  与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。

  即使在两口子之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。

  也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠？

  回答是不会。因为自我界限清楚，并不代表没有情感。而且，两个独立的完整的、都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。

  让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我；或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。