你周围有没有这样的朋友,总是抱怨她丈夫怎么对她不好,你给了她很多想法,提出了很多建议,没有必要,或者说没办法。
没办法,其实是深深的共鸣。因为你们的潜意识知道,如果你把她从婚姻的泥潭中拉出来,她会更不愉快。
本来,没有人想自己陷入泥潭,但仔仔细细地观察的话,会发现生活中很多人总是让自己陷入其中。
最近的新闻显示,跳楼的女演员在遗书中,自己8年来一直忍受着丈夫的外遇和冷遇,无法选择轻生。
很多网民看了新闻后,感到愤怒,感到不幸。为什么那么多女性自己的条件好,有工作资源,可以独立养育孩子,但不能在关系中立马停止损失?
结婚2年,丈夫总是喝酒喝醉了酒喝多了就开始找工作,各种各样的不满,不仅对她说坏话,还多次向她伸出手,酒醒来后丈夫也要求原谅。
终于,家庭暴力后,她选择离婚。离婚的日子很平静,但她过得不好。多次喝酒后,丈夫打电话给她,说想再婚,想好好照顾她,发誓改变以前的错误。妻子偶尔来和她说话,说她为家付了这么多钱,说儿子什么也不知道,说家里对不起她。
她最后选择和丈夫在一起,尽管周围的朋友劝她不要再婚。她说她很理解自己的丈夫,是因为遇到了事业的低谷,各种压力都很大。
之后,她有了孩子,丈夫的事业也出轨了,但丈夫经常喝酒。有时候想让丈夫关心孩子,半天也找不到人。丈夫在工作中遇到困难的挫折,半夜喝醉酒回来发疯,有时会把家里的电视冰箱弄坏。
这次,她不清楚自己能做什么,她还带着两岁的孩子,说丈夫妻子的关系不想影响孩子的成长。她说自己还对丈夫有感情,结果除了家庭暴力和饮酒以外都没问题。
美国心理学家卡普曼认为,每个人心中都有迫害者、受害者和救助者这样的三角戏剧角色。
在生活中,我们故意扮演这三个角色,在这些角色中不断切换,当你扮演其中一个角色时,周围的人为维持这三个角色的平衡,无意识地扮演对应的角色。
她在婚姻中遇到了家庭暴力是受害者,她离婚了一次。但是,离开这些痛苦似乎不是她最想要的,她最想要的是拯救丈夫,拯救这段婚姻关系。因此,她在成为受害者的同时为受害者的同时,也成为了救助者。
她是救助者时,丈夫是受害者。丈夫的事业受挫,酗酒,丈夫不是对她不好,而是丈夫有困难,他也是无辜的。
她认为丈夫需要帮助,丈夫妻子的关系也不能影响孩子的成长。但是,她可能最需要帮助的是她自己。
为维持家庭整体,为了维持父母的关系,她从小就要成为别人想的角色,但她作为孩子的存在是看不见的。
迄今为止,她的关注太少,甚至没有希望得到爱,她觉得自身只有付出和牺牲,不能更好地对待。
她给人留下深刻印象的是,每次父母吵架,冷战,就像她是维持父母结婚的绳子一样。
但是,她并不是每次都能缓和父母的矛盾,她做不到的时候,她的心里又感到内疚,感觉自己没用。
在拯救他人时,她似乎有价值,能够找到自己的意思。因此,她希望能够通过拯救丈夫和家人来拯救自己。
因此,她一直在受害者和救助者之间行走,她一直把建立幸福的权利放在别人身上。
心理学家曾奇峰说,把一个人应该接受的东西交给本人是对他人顶配水平的尊重。我认为这也是对自己边界的尊重。
但是,幼年的孩子可能没办法面对这个事实,不想放弃这样的幻想,就像她一直在幻想拯救父母的婚姻关系一样。
失去爱,或者没有正真获得爱,对我们来说是巨大的失去。这使我们的心恐怖无力/a。当你没有足够的力量面对这些丧失带来的痛苦时,幻想帮助你,幻想和你一起度过最艰难的岁月。
如果你手里有锤子,一切都看起来像钉子。从某种角度来看,救援者的角色培养了受害者和迫害者,因为救援者需要其他两个角色。
幻想自己能成为救助者时,实际上作为受害者的部分还没有治愈。所以,去看你内在受伤的孩子,真正需要帮助的自己。
聚焦于自我成长,不把幸福的希望寄托在别人身上,学会自我负责,从自己身上寻找答案,对孩子成长的担心也不复存在。
丈夫妻子的关系的问题不可避免地会影响孩子,同时我们也可以相信孩子的力量,孩子是独立的人,丈夫妻子的关系的问题是丈夫妻子的关系,夫妻关系有什么变化,父母和孩子的关系永远存在。
如果能接触到自己的真相,就能接触到更多的现实世界。现实世界有助于找到你的答案。这些答案可能没具体的方法,但在你的体验中感受到。只有你体验了,才是你的。
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