全国的年轻人都听着同一套长辈的催催话术,催婚,催完婚了催生,催完一胎催二胎。
饭桌上,一众亲戚喝得满脸通红。爸妈说:“你只管生,生完了我们给你带。”大姑爷插一嘴:“今天亲戚们都在,你们两就表个态,何时让你们爸妈抱上孙?”旁边的大姨也攥着你的手:“还是要早点生,不然等老了病了,都没人照顾你们。”年轻的夫妇只能尴尬讪笑。
孩子生下来了,爸妈是开心了,然而产后的生活却乱作一团,两人不分日夜地围着孩子转,难得有一个安静的晚上,他们坐在沙发上,目光交汇却相对无言。
长辈们的催生语录里一定有一条,没有孩子的婚姻不稳固,就像没有物质的爱情,是一盘散沙。
有学者分析了多项大规模人口调查数据发现,在中国,离婚风险在不同生育状态的群体间有着明显的差别,未生育女性的婚姻解体率一直远高于已生育女性。举例来说,在70后中,已生育的女性20年内离婚率不到5%;而对于没有孩子的女性,这个比例接近1/3[1]。
这是因为很多人觉得为了孩子坚决不能离婚。2020年中国家庭追踪调查多个方面数据显示,认同“离婚总是对孩子有害”的人数比例占到八成以上[1]。
然而,孩子是婚姻的纽带,但不是爱情的纽带。为了孩子延续的婚姻有很大的可能性只是名存实亡。婚姻稳定并不代表婚姻幸福。
婚姻稳定并不代表幸福,有可能离婚的想法已经在脑海里浮现了无数次 / 图虫创意
有学者梳理大量过往研究发现,大约一半夫妻的关系在生育之后经历了负面的转变,且相比没有生育的夫妻,他们的婚姻质量下降幅度更大、更突然,这种对于婚姻关系的影响可能还会跟着时间的推移而持续存在[2]。
另一项本土研究指出,从无孩到一孩再到二孩,随着子女数量的增加,婚姻冲突对夫妻婚姻满意度和主观幸福感的影响效应逐渐增强[3]。这个结果的意思是,没有孩子的夫妻在面临小矛盾时可能能够协调解决,这对他们的婚姻关系不造成太大的影响;而在有孩子的夫妻面前,矛盾有可能演变成夫妻大战,对关系满意度造成更大的负面影响。
都说孩子是爱情的结晶,可是为什么两个人,从无话不谈到无话可谈,从相看不厌到相看两厌,从靠我近点到离我远点,只要一个孩子的距离?
一项研究追踪了176对夫妻在婚后第一年和第三年婚姻质量的变化,发现在此期间生育了孩子的两口子之间冲突和分歧都有所增加,而在无子女的两口子之间则没有观察到同样类型的增长[4]。
新手爸妈不仅要手忙脚乱地学习照顾新生儿,还需要兼顾问题频发的丈夫妻子的关系,然而在孩子不间断地哭闹中,在个人的时间和精力都被高度挤占的情况下,他们常常是力不从心的。
在研究中,学者把婚姻中对冲突的解决方法总结为建设型、破坏型和回避型三种。建设性的解决方法包括冷静地讨论情况、倾听对方观点、试图逗对方笑和妥协等等,破坏性的解决方法则包括辱骂对方、翻旧账、强词夺理、大吼大叫等等[4]。
研究根据结果得出,在有孩后夫妻间矛盾的频次上升,与此同时,面对矛盾,建设型的解决方法变少了,破坏型的变多了[4]。
学者发现,女性对于家庭劳动分工的期待常常是不被满足的,这会对夫妻的婚姻满意度产生负面影响[5][6]。
“丧偶式育儿”的说法自2016年慢慢的出现在网络上,时至今日仍然是已育人群特别是新手妈妈关注和讨论的话题,在某社交软件上,话题“丧偶式育儿”的浏览量超4900万次[7]。
在今年发表的一篇有关幼儿园父职教育课程开发的论文中,研究者从幼儿园抽取了40名幼儿开展谈话调研,试图从孩童的话语中了解父亲的形象,当问及你的爸爸平时在家喜欢干什么时,得到的答案让人啼笑皆非,答案中排名前三的是玩手机、睡觉、抽烟喝酒吃零食[8]。
在全国以至全球范围内,女性几乎都负担着家庭照料的主要责任。《2018全国时间利用调查公报》中多个方面数据显示,女性平均每天用于家务劳动、陪伴照料孩子及成年家人、购买商品等无偿劳动的时间长达3小时48分钟,其中,女性每天家务劳动以及陪伴照料孩子的平均时间就有近3个小时,这个时长几乎是男性的3倍[9]。
更具体一点,25-34岁男性居民陪伴照料孩子生活的平均时间是29分钟,女性是1小时55分钟。在这个环节中,男性的参与率是女性的1/2[9]。
再加上产假,以北京市为例,女职工产假可达158天,而男性的陪产假只有15天,假如没有祖辈或保姆帮忙,孩子半岁以前几乎就是母亲全职带[10]。
在经历了从伴侣到父母的转变之后,家庭劳动分工常常变得更传统,在大众眼里,母亲似乎天然地头顶母性光辉,能更敏锐地察觉孩子的需求,更知道如何去照顾孩子[6]。
育儿胜任感量表(PSOC)可拿来评估父母的育儿效能与育儿满意度,该量表已被许多国家的研究人员和临床医生普遍的使用[11]。
一项在广州的地区教学医院开展的横断面研究,利用育儿胜任感量表对180对新手爸妈进行了测评,研究结果为,新手爸妈的育儿胜任感均处于中等水平,较为相近,并无显著差异[11]。
另一项针对上海市某妇幼保健院的277名新生儿父母开展的研究也得到了类似的数据结果[12]。
明明生下孩子的是两个有手有脚的成年人,如果绝大部分育儿的职责还是无缘由地落到一方头上,她的心里如何会平衡,如何会没有怨言?这样的情况下,矛盾冲突在所难免。
伴随着性别意识和育儿观念的转变,慢慢的变多年轻爸爸也开始热情参加到育儿活动中[13],2022年,也有人大代表提出增加男性育儿/陪产假的建议[14]。
生育,不只是生孩子、带孩子这6个字说起来那么简单,有太多隐秘的痛苦不被言说,旁人,甚至是陪伴着整个怀孕生产过程的丈夫,有时候也不得而知、无法感受。
以哺乳这个最常见的育儿场景为例,我们以为哺乳是母亲自带的技能,实际上哺乳需要学习,女性在哺乳初期可能遭遇很多困难。当母乳不足时一定要通过多种方式追奶,母乳过量或喂奶不及时会引发涨奶甚至乳腺炎;喂养经验不足可能导致皲裂,为了能够更好的保证母乳的营养安全母体还需要严苛的忌口[15]。
一项跨区域的调查显示,在哺乳过程中,有超过三成的妈妈经历过皲裂[16]。另一项针对670名母乳喂养的中国母亲开展的调查中,有42名女性在产后6个月内至少经历过1次乳腺炎,乳腺炎累计发病率超过10%[17]。
研究者发现,相比产前,分娩产后6个月时女性的、性唤起和性高潮水平都会降低,性行为疼痛感更强;在产后1年时这一些数据才恢复到产前水平[18]。
一项在今年发表的研究抽取了衡阳市405名已育女性,发现其中有超65%的女性因为生产出现了一种或多种盆底功能障碍性疾病的症状,其中压力性尿失禁,也就是我们常说的漏尿,检出率最高,占总样本的35%,其次是尿频[19]。
还有研究之后发现女性在怀孕及生产后身体上的变化诸如发胖、妊娠纹等,可能会引起女性的自尊水平降低[20]。
当日常生活围着娃转,身体极度疲惫,性的优先级也自然而然地往后排了 / 图虫创意
在一项焦点小组访谈研究中,妈妈们认为孩子满足了她们对亲密关系的需求[22]。
另一项访谈研究中同样有母亲提到:“我的每一分精力、我的感情、我的爱,都集中在他(宝宝)身上。我觉得我已无空间容纳任何人任何东西了[23]。”
新父母们要准备好,因为孩子不仅是一个时间掠夺者,还是个情感黑洞。有了孩子之后,夫妻两个人要在孩子身上投掷大量的时间、注意力和情感,在他们全身心地投入到“父母”这一个角色中时,原来很大一部分放在伴侣身上的注意力和情感就转移到了孩子身上,这有很大的可能性让伴侣感觉到被冷落[23]。
有社会学学者将家庭概念化为一个小系统,认为向系统添加新成员意味着对该系统来进行彻底的重组[2]。新生儿的到来,无疑对原先的两口家庭带来翻天覆地的变化。
有可能某一天,这两个人才幡然醒悟,明明生活在同一个屋檐下,却感觉越来越疏远,甚至连沟通欲也丧失。
当琐碎的对话占据了交流的日常,曾经天雷勾动地火的爱情也渐渐消耗尽了新鲜感,伴随日渐臃肿的身体一起被磨平了棱角,甚至有可能连温情也丧失,平静如一潭死水,有的只是共同抚养孩子的两个室友。
昨日你们可能还是互相打鸡血的工作伙伴,是畅谈到深夜的灵魂伴侣,有了孩子之后,工作也不再聊,因为很可能有一方迫于生计疲于奔命,而另一方迫于没人带娃成为全职主妇/夫,也鲜少再有除了孩子以外的谈话了。
[1]於嘉.(2022). 何以为家:第二次人口转变下中国人的婚姻与生育. 妇女研究论丛 (05), 47-69.
[3]郑振华 & 彭希哲.(2019). 婚姻满意度、婚姻冲突与主观幸福感——上海市不同生育状况“80后”家庭的比较研究. 青年研究 (01), 63-75+95-96.
[7]郭戈. (2019). “丧偶式育儿”话语中的母职困境与性别焦虑. 北京社会科学,10, 117–128.
[8]谢红玉, 王琼琼, & 施艳. (2023). “酷爸”的修炼:父职教育园本课程开发的行动研究. 陕西学前师范学院学报,39(7), 62–69.
[12]梁珊, 于腾飞, 刘文敬 & 程文红.(2021). 父母产后抑郁与育儿胜任感:有调节的中介效应. 中国临床心理学杂志 (05), 1040-1044.
[14]澎湃新闻. (2022). 给男性延长育儿或陪产假,从建议到现实有多远?
[15]陆杰华 & 张宇昕. (2022). 为母则刚?从生物性母职到社会性母职的建构过程探究. 山东女子学院学报,4, 19-28+2.
[19]李丹丹,高红,彭艳红,刘宇苗,罗美艳 & 王志敏.(2023).社区已育女性盆底功能障碍性疾病现状及影响因素分析. 护理实践与研究(13),1941-1946.